Witze / Humor und Sprüche

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.

“Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Hier ist was interessantes! Die Seiten muß ich mir merken, auch die Weiterverlinkungen finde ich recht
interessant bis hin zu Attila dem Hurenkönig endlich hat es einen Namen !

Die KURSK galt als »unsinkbar«. 118 Seeleute starben bei dem tragischen Unfall! Seismographen: Es gab 2 Explosionen! Schmerz und Trauer der Ehefrauen und Mütter! September 2001: Aus dem Wrack der KURSK geborgen: Die »Black Box« mit allen Detail-Aufzeichnungen. »igel.2000pages.com« wurden diese hochbrisanten Geheimbänder zugespielt. Exklusiv zeigen wir jetzt die grausamen allerletzten Minuten der Crew ab…:

Kapitän: »Habt ihr endlich die Version von WINDOWS 2000 BETA mit dem ‘NUKLEAR-TORPEDO FIRE CONTROL-MODUL’ installiert?«

Offizier: »Ja Sir! Fast fertig! Wir füllen gerade die Windows Registrierungs-Karte aus…«

Kapitän: »Exzellent, Genosse! In Kürze können wir endlich unsere Feinde per ’ Point and Click’ präzise vernichten!«

Offizier: »Kapitän! Kapitän! WINDOWS HÄNGT! Schauen Sie: Die Fehler-Box sagt: ‘NEUE HARDWARE GEFUNDEN… EIN CD-ROM LAUFWERK… BENÖTIGE DIE AKTUELLEN CD-ROM TREIBER’...«

Kapitän: »Wo sind die Treiber?«

Offizier: »Äh, auf der CD…«

Kapitän: »Genosse, wollen Sie mich hier etwa verarschen?«

Offizier: »Nein, Sir! Ok, ich boote jetzt neu…« (lange Pause) »Sir! Windows sagt nun, es hat ‘GORBY 2000 TORPEDOS’ gefunden. ...Oh! Es benötigt die neuen Torpedo-Treiber… «

Kapitän: »Haben wir denn diese Treiber auf der Windows-CD?«

Offizier: »Nein. Und was nun?«

Kapitän: »Booten Sie das verdammmte Windows neu und geben
Sie die ‘Default’-Treiber an!«

Offizier: »Sir! Fehlermeldung! Windows akzeptiert die Standard-Torpedo-Treiber nicht…!«

Kapitän: »Nochmal neu booten! Also wenn das so weitergeht verrostet die KURSK, bevor Windows endlich mal läuft…«

Offizier: »Kapitän! Kapitän! Windows läuft! ES LÄUFT!!!«

Kapitän: »Wirklich??? Keine Treiber benötigt…? Keine Registrierungsnummer…? Keine Frage nach Benutzerprofil…?«

Offizier: »Nein Sir! Sir, ich glaube, wir können abfeuern! Ich klicke nun auf das ‘FIRE-CONTROL’-Icon …und… mal sehen wie das funktioniert…«

Kapitän: »...merkwürdig! Warum hat das ‘FIRE-CONTROL’-Fenster oben am Rand eine tanzende Büroklammer…? Welche Optionen bietet denn das Menü...?«

Offizier: »Sir: E-Mail öffnen …Spam versenden …Virus Massenmail an alle und …aha, hier: TORPEDO ABFEUERN!«

Offizier: »...Sir! FEHLER-MELDUNG #856321978A: ‘TORPEDO GORBY 2000 IST NICHT WINDOWS-KOMPATIBEL’... Was nun?«

Kapitän: »Ignorieren klicken!«

Offizier: »OK, Sir, ich klicke jetzt erneut auf das ‘FIRE-ICON’...« (...lange Pause. . .)

Kapitän: »Warum passiert denn nichts…?« (in diesem Moment ertönt eine erste Explosion, gefolgt von lauten Schreien)

Kapitän: »...WAS war DAS???«

Offizier: »Sir! Ein neues Fenster hat sich geöffnet!!! ‘ILLEGALE FUNKTION IN OUTLOOK EXPRESS FIRE-CONTROL. SYSTEM AUSGELASTET. NEU BOOTEN…’«

Kapitän: »Runterfahren…!«

Offizier: »Es reagiert nicht!.«

Kapitän: (schreit) »’STRG-ALT-ENTFERNEN’ DRÜCKEN! SCHNELL!«

Offizier: »Sir! Sir! Gott sei Dank, der Windows Task-Manager funktioniert noch…!«

Kapitän: »FIRE-TASK BEENDEN!«

Offizier: »Sir, Windows sagt nun: ‘OUTLOOK EXPRESS FIRE-CONTROL reagiert nicht’...«

Kapitän: »ABBRECHEN! ABBRE…«

Offizier: »Sir! Ein blauer Bildschirm! SYSTEMABST…« (in diesem Moment ertönt lautes Krachen der 2. Explosion gefolgt von strömendem Wassereinbruch)

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? - Sie verkaufen das Land an die Österreicher

Wie viele Blondinen braucht man um eine Kuh zu melken? - 24, 4 heben je eine Zitze fest und 20 die Kuh rauf und runter

Und wie viele braucht man für eine Schiffstaufe - 5001, eine hebt die Flasche und 5000 werfen das Schiff

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Falls mal jemand Politik erklären muss

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...